Dieciséis, torpe y tímida

Esta vez les escribo desde mi teléfono, lo aclaro porque cuando tengo ganas de escribir algo aquí, lo hago desde la comodidad de un escritorio y en el computador, pero la ansiedad me pudo mas y entre a la página desde mi teléfono (no tengo el computador a la mano). Estoy segura de que mis nueve increíbles seguidores pensaron que había abandonado el blog, pero déjenme decirles que no, como mencione la primera vez que publique algo aquí, solo actualizaría cuando me dieran ganas, y esta es una de esas veces, cumplí dieciséis hace exactamente cinco días, pero sigo sintiendo como si hubiese cumplido trece, muchas cosas han cambiado como mi forma de pensar, y es raro, no diría que me siento igual pero tampoco muy diferente, no se siente como ese salto que dan los personajes de mis películas favoritas y bueno tal vez me estoy adelantando mucho, solo han pasado cinco días, el punto es que decidí publicar algo porque hoy es uno de esos días en los que formas parte del aire y recuerdas cosas.

Me regalaron dos libros que siempre quise “las ventajas de ser invisible” que de hecho es mi película favorita y “Las vírgenes suicidas” que es una película que hace parte de mi, jamas olvidare verla por primera vez a los trece y luego verla con mis amigas a los catorce y repetirla una y otra vez buscando sentir lo mismo que cuando la vi por primera vez, lo mismo me sucede con las ventajas de ser invisible, la repito una, dos, tres, cinco veces y siempre termino llorando. No se que mas podría contarles sobre eso, me he sentido muy triste la mayor parte del tiempo pero es algo con lo que estoy aprendiendo a vivir, eso de “abrazar tu tristeza” no se donde lo escuché pero me quedó sonando, en los últimos tres días he estado intentando volver a ver muchas películas por día, como solía hacerlo, me ayudaba a combatir el sentimiento constante de soledad que me acompaña diariamente, creo que lo dejé de hacer porque busque otras maneras de no sentirme así, lo cual al fin y al cabo no funcionó, y termino igual que siempre, de todas formas no pude ver muchas películas porque mi vida es miserable y me quede sin internet desde el jueves, así que en los dos días que estuve así mi mayor entretenimiento fue cuestionarme si sentía algo por la persona con la que estuve hablando diariamente durante meses, lo cual fue un si, y expresé como me sentía al respecto, y termino, no se si sentirme triste por eso, sería tomarlo como una razón para estar así, que sería estúpido porque yo ya me encontraba desanimada hace tiempo sin una razón aparente y no podría decir que ahora me quiero morir solo porque un vínculo romántico no funciono, cuando en pocas palabras es mentir, yo “quiero morirme” desde hace rato y lo escribo entre comillas porque no es que quiera morir en verdad, solo no quiero sentirme así todo el tiempo, pero eso es complicado de explicar por lo que prefiero decir que quiero morir y ya.

Por último si hay alguien que en verdad lee lo que escribo, me quiero disculpar profundamente por aparecer dos meses después y quiero mejorar mi forma de escribir para que pueda entender como me siento y lo que quiero transmitir cada que mi mente quiere hablar, quiero que esto sea el comienzo de algo más grande que un blog. El libro que estoy leyendo ahora mismo, que ya dije cual es, pues me hace sentir muy triste cuando lo leo pero a la vez me recuerda que aún puedo sentirme triste,  que aún existo y que puedo escribir aquí, se está convirtiendo en mi libro favorito y puede que haga un análisis aquí en un futuro, en fin muchas gracias por leerme, prometo mejorar, quiero que mis palabras realmente transmitan algo, que leer lo que yo escribo sea un espejo de mi misma,  nos vemos en dos meses o dos días, nunca se sabe.

Mi recomendación de hoy es (otra de The Smiths):

Half a person - The Smiths 

Pd: Escribir desde el teléfono es horrible, no lo recomiendo.